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如何轻松的解决婆媳问题

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发表于 13/6/2006 12:53 PM | 显示全部楼层 |阅读模式
聪明媳妇十二戒

   1、不管婆婆多么无理,也不要跟婆婆吵架
婆婆即使再有错,如果你一旦跟她开仗,就是你的不对了。这不是要你当鸵鸟,虽然你是新时代女性,可以藐视一切陈规陋习,但请别忘了这是在中国,这个社会还是不能容忍忤逆之人,虽然跟婆婆吵架不一定算忤逆,但在旁人看来,作为晚辈的媳妇唾沫横飞的跟婆婆对着干,就是忤逆!他们会认为你没家教!说你没家教,所针对的对象就不是你一个人了,而是捎带上了你的父母,你希望听到自己的父母因为自己的原因被人议论吗?


2、不要在老公面前说婆婆的坏话
我们不喜欢婆婆在老公面前说自己的坏话,同样的,作为婆婆,也不会喜欢媳妇在儿子耳边嚼舌根。尤其现在的男人,很多是非常愚孝的,即使他明知道是婆婆错了,他也会说你就忍忍吧,那是他妈!(很不幸,好像现在许多媳妇包括本人都遇到这么一位让人咬牙切齿的老公!)在这种情况下,你说婆婆坏话既达不到自己的目的,更有可能让老公对你产生厌恶感。毕竟嘛,将心比心,如果你很爱你父母,你老公也在你面前说他们的坏话,你能保证自己不会跳起来八丈高?但这也并不是说我们就要对婆婆的飞扬跋扈忍气吞声,这时就需要我们运用自己的智慧了,你可以制造一个机会让你的老公亲眼见识婆婆是怎么欺负你的,如果可以的话,不妨当着老公流下委屈的眼泪,剩下的嘛,就交给老公去做好了。如果老公还是那么麻木不仁,那就不要客气,将婆婆给你的气加倍撒在他身上好了!这样的老公如果不请他吃“夹心饼干”而且还管饱的话,可就太对不起他这份孝心了!


3、不要在外人面前说婆婆的坏话
可能有人会骂我,有没有搞错啊?受婆婆气了,跟老公不能说,跟外人还不能说,还有天理吗?是啊,这一点好像很难做到,看看论坛里姐妹们的血泪控诉,就知道天下做媳妇的有多少辛酸泪啊!而且平时自己的朋友聚会时,谈论得最多的好像也是家里那个恶婆婆!中国的媳妇苦哇!可是这里指的外人是有特指的,就是既认识自己又认识婆婆的人,在论坛里发发牢骚可以,但如果在这些人面前说婆婆坏话,你就不怕有一天你的话被加油添醋后传到婆婆耳朵里吗?家丑固然不可外扬,但更重要的是不要被人当作祥林嫂一样,轻看了你。即使你知道婆婆在外人面前说你的坏话,也不要以牙还牙,以眼还眼,要是这样做你跟你那长舌头的婆婆有何区别?聪明的媳妇会这样做:婆婆在人前说我的坏,我就高调的在人前说婆婆的好!不用担心这样会坐实婆婆指控你的罪名,请一定要相信“公道自在人心”这句话,婆婆对你百般非难,你却是以德报怨,孰对孰错,还不一目了然吗?等那些人将你的话传回你婆婆耳朵里时,看她还不羞愧死!


4、如果和婆婆同住,不要因为生气动不动就跑回娘家
写这条时,其实很羡慕有娘家可回的姐妹们,因为我的娘家在外地,所以基本算是无娘家可回,不过这也省了父母的担忧。虽然有时受了委屈跑回娘家,老公低声下气的来接你回家的感觉是挺解气的,也许你的父母不会骂他,也许最多会用眼神谴责他,可你想过老公的感受没有?如果这样的次数多了,每个男人都会烦,决定以后不再惯你这毛病,这个招就不会管用了。尤其是和婆婆同住的媳妇,千万不要动不动就使这招,如果婆婆甩给你一句:出了这个门就不要再回来!或者你的老公想要在婆婆面前显示他的权威跟你说出这句话,你是准备义无反顾、头也不回的走出这个家呢,还是准备乖乖放下行李回房痛哭?即使你能跨出门而且最终还会回来,但你就不怕出门后婆婆对老公说的第一句话是“跟她离婚”吗?跟老妈同住的男人碰到这种情况,即使很想挽留你,或者很想早点将你接回家,但为了向他老妈证明他是个爷们儿,一般都会打肿脸充胖子,不但不留你还会说出更绝情的话,或者根本就不去接你回家。到时候你是跟他离婚呢,还是自己收拾东西乖乖回家?如果你真不想过了,要跟他离婚那就另说,如果不愿放弃他,你还得自己乖乖回家,那岂不是很没面子?
当然咯,每个女人在得理不饶人的情况下,都有离家出走的权利,但是可不可以有点创意,将出走地点改为其它地方呢?个人比较喜欢高档一点的宾馆,然后打电话给他,就说不希望父母担心,所以住到宾馆来了……,然后就给自己订一份美餐,边吃边等着他来接你吧,呵呵!我敢打赌,90%的男人会在接到这个电话后就会往宾馆飞奔,毕竟每天几百上千大元的花销啊!很少有老公或者婆婆不心疼的。也许另外10%的老公有钱,不在乎!那你就跑远一点,比如香港、比如巴黎、比如夏威夷什么的……,这样闹一次离家出走就足以让他刻骨铭心,看他下次还敢惹你不?


5、对自己在婆家所受的委屈不要过分夸大
不可否认,每个媳妇都会在婆家或多或少的受委屈,或许是对方的无心之失,或许是故意而为,很多媳妇自己都无法自己在心里化解这股怨气,于是就会思前想后,越想越觉得自己受了天大的委屈,而且在这个过程中会将对方的错误无限的放大,也就越来越看不到自己在事件中的责任了。这可能是因为很多媳妇在婆家处于一种孤立无援的地位,有一种本能的防御意识,所以会对跟自己有关的事件产生过于敏感的反应。还有一种情况就是有些媳妇有一种迫害妄想症,总觉得对方不怀好意,自己就像那个聪明美丽善良的白雪公主,而婆婆就是那个恶毒的王后,不将自己置于死地绝不罢休,所以对自己产生一种自怜自艾之情。女人是感情细腻的动物,不过,有时这种细腻的感情在婆家人看来就是“心胸狭隘”。本人也认为其实家里一些鸡毛蒜皮的事不值得大做文章,性格大大咧咧的媳妇事情过去一会儿就烟消云散了,跟公婆的关系可能也是最融洽的。只要婆家人没有对自己进行人身攻击,人格侮辱,对一些无意的,或是故意使的小坏,聪明的媳妇大可以装作不懂,或者一笑了之。所以,有时候不妨做个聪明的傻大姐,可能会更快乐一些。


  6、一定要找一个适当的机会,在婆婆面前展示一下自己母老虎的本质
人都有一种欺软怕硬的劣根性,尤其是现在的很多婆婆。如果你在她面前表现越温顺,她越觉得你是一个可以随便捏的软柿子。当然喽,你是不能跟她吵架的,但不一定代表你不可以跟别人吵架,不过这个人最好不要选你老公或跟她有关的人。如果有机会逮着一个倒霉蛋,狠狠的在他面前发一通雌威吧!哪怕是不讲道理的胡搅蛮缠一通,这时要将你性格中最恶最狠的一面淋漓尽致的表现出来,不要怕背上泼妇的恶名,泼妇就泼妇!只要能让你婆婆看到,咱也不是没有脾气,咱不对她发脾气不是因为怕她,只因尊重她是长辈!藉此警告她:老虎不发威,你别当我是病猫!


7、婆婆对你越吝啬,你对婆婆要越慷慨
婆婆那一代的人,都是经过很艰难的日子过来的,所以对金钱会有一种我们这些七八十年代的人难以理解的吝啬。她自己一般过得很节俭,而且也希望儿子媳妇和她们一样“一分钱掰成两分用”,尤其是对儿媳在这方面的要求一般都会高得过分,如果你为老公买东西,她可能不会说什么,但如果你是为自己买,她就会说你乱花钱,或者说你买的东西太贵什么的。这种婆婆确实挺可恶的,但是媳妇也不必为此委屈自己,该买什么还买什么,该花多少还花多少,也不必因此对婆婆怀恨在心,心想你这样是在虐待我,看我以后怎么收拾你?其实很多婆婆这样做除了是心疼钱,更多的婆婆是因为心理不平衡,想想自己以前受了那么多苦,舍不得吃,舍不得穿,全省下来给儿女用,结果倒好,儿子娶的老婆对儿子有什么功劳?现在却是吃好的,穿好的,用好的……,即使媳妇花的是自己挣的钱,婆婆也会有“自己栽树,儿媳乘凉”的感觉。对这样的婆婆,最好的办法就是:在给自己买东西的同时为婆婆买一件礼物,即使是很便宜的小物件,也能堵住她的嘴,虽然婆婆还会在嘴上说,你不用为她花钱,钱要省下来什么的,但心里也会很高兴的。


8、遇到唠叨的婆婆,不要她说什么你都要当真,或者她说什么你都要辩解
平心而论,婆婆唠叨是很令人烦,但不一定就是婆婆有什么坏心眼。很多上了年纪的老人都有唠叨的毛病,她的唠叨也许并不是针对你个人的,而是针对全家人,比如公公、比如老公、小叔子、小姑子,但婆婆的唠叨对他们来说是习以为常的,就如同你回家听妈的唠叨时的感觉一样,可是换了媳妇听起来,也许会觉得婆婆的唠叨是针对自己的,于是就特别小心的挑婆婆话里的毛病,而且往往也能挑出来,有的媳妇对这种唠叨非常较真,会认真的同婆婆进行辩解,也许你会因为你的雄辩口才辩得婆婆无话可说,不过也有可能你的婆婆也是一个不服输的人,你一言我一语的跟你交锋,双方最后因话赶话的说出许多伤人的话,由此引发一场家庭大战,闹得不可收拾;还有比较含蓄的媳妇虽然不至于当场发作,但也会因此产生不快,将婆婆对自己不好的话记在心里,时间越长,对婆婆的不满越积越多,等到有一天忍无可忍时来个大爆发,这种爆发的杀伤力会远比当场翻脸的大,一般发生这种情况后,婆媳关系也基本没有修复的可能性了。
其实对付这种唠叨,大可不必上纲上线到一个无限的高度,你完全可以将它当作一种不那么动听的催眠曲,或者邻居家装修制造出来的杂音。如果你婆婆跟你的关系还不算太糟糕,你可以笑嘻嘻的哼着歌从她面前走开;如果你想气得她翻白眼又拿你无可奈何,你可以在她唠叨劲上来的时候当她的面打电话,或者跟朋友煲电话粥,或者对着嘟嘟响的电话自说自话的假打,总之是不要接她的招,让她自己觉得无趣。


9、不要在婆婆面前跟老公吵架或说老公的不是
既然很多媳妇都说婆婆护犊子,那就应该明白如果你当她的面跟老公吵架或指责老公的不是,婆婆是不可能偏向你的,更有可能她会觉得自己的儿子受了欺负,跳出来跟他儿子一起对付你,即使是婆婆很会做人,当时偏向你,骂了她的儿子,你也不要认为婆婆心里也会偏向你,如果你这样想就太幼稚了!除非你的老公确实非常过分,除非你的婆婆明辨是非,除非你的婆婆护理不护短,除非你的婆婆对你疼爱有加,如果没有同时具备这几点,你要是在婆婆面前跟老公吵架或说老公的不是,只能是自己找不痛快!
当然了,我在《聪明婆婆十二戒》里也说了,天下没有不吵架的夫妻,所以该吵还得吵,不过不要当着婆婆,你可以到外面打电话给老公,叫他从他妈妈的翅膀下滚出来,你跟他单挑!还可以换另一种无声的方式吵,就是用笔和纸:两个人关起门来,将要骂对方的话写在纸上给对方,即使这时你将纸扔在他脸上也没关系!这种吵架的方式其实可以在夫妻间广为推广,因为:用嘴吵架时双方都可能会气急败坏,有些话往往不经过大脑就会冲口而出,说出口才发现很伤人,但是要收回已来不及了,对方听到伤人的话自然会回击,说出更过激的话来,很多夫妻的吵架都是吵到最后却没有一个结果,矛盾却越来越深;但是人们对将形成文字的话一般都会很谨慎,在下笔时会斟字酌句,去掉很多情绪化的话,而且打笔仗时为了尽量省事,会精简掉许多不好的口语,比如“你TMD、去NMD”等等,所以对方看到的可能全是理智的话,而少了吵嘴时的谩骂,这样打笔仗比吵嘴更能吵出一个结果来,两人也可以心平气和的接受对方的意见。本人以前跟老公吵架也是各不服输,最后一般是我一把鼻涕一把泪的哭将起来,老公受不了我的眼泪被迫认错,但这种并不是出于真心的认错态度维持不了多久,俩人会翻天覆地的再大吵一次,如此周而复始,恶性循环,弄得俩人都疲惫不堪,后来因婆婆的到来,不得不采用打笔仗的方式吵,有好几次吵着吵着,我们会因为对方纸上的胡搅蛮缠或一句俏皮话相视大笑,有时会笑得跌倒在自己扔满纸条的房间里滚作一团,所有的不快很快就烟消云散了。


10、在生活小事上不要苛求婆婆,不要抱怨婆婆对自己不如对其他人好
有些媳妇抱怨婆婆不给自己做饭、带孩子、做菜不好吃,或者婆婆为大姑姐做的家务更多,带小叔子孩子的时间更多、不管自己对她有多好,婆婆总是向着小姑子……,其实这些东西说起来并没有什么,却总会成为婆媳战争的导火索。说句难听的话,媳妇并没有权利要求婆婆为自己做这做那,或者要求她将所有的爱和时间公平的分给每个小辈。婆婆将儿女养到十八岁,可以说已尽到了自己的义务,再后来为子女所做的一切,就是一种奉献了。有媳妇说婆婆将自己对她的好视作理所应当,让她很气愤,从平等的观点来说,确实应该气愤!但是,换作对婆婆,你同样没有权利认为婆婆对你的小家的付出是理所应当,尽管她这么做是冲着你的老公而不是你,所以你可以不感恩,可以不回报,但这并不是说你就可以因为婆婆为你家做得少为其他做得多而说三道四。婆婆不是免费的保姆,她的晚年时间是属于她自己的,她爱怎么安排谁也管不着,她爱带谁的孩子是她的自由!不管做媳妇的高不高兴,必须得承认这点!如果不承认,那么请问:你是否像请保姆一样,付了婆婆工资呢?婆婆是否高兴做你的保姆呢?即使你们每月给了她钱,但是有没有说明这钱是老公给父母的赡养费还是作为保姆的工资?可惜,好像明白这个道理的媳妇不是很多,要不然这个论坛里就不会这么怨气冲天了。


11、不要过分看重金钱,更不要算计婆婆的财产
钱当然是好东西,而且我们现在生活的环境,可以说是离了钱一天都活不了!不管有没有人承认,其实每个人对钱都是很在乎的,不过有些人虽然在乎金钱,但面对金钱与亲情的冲突时,还是会义无反顾的选择亲情。可是有的人常常为了争夺父母那点可怜的养老金,兄弟反目,父母成仇,尤其会有一些媳妇在其中扮演一种推波助澜的不光彩角色,连累我们这些自力更生的媳妇也饱受非议。也常听到有一种风俗之说:他们那个地方的风俗,结婚时婆家应该出多少聘礼,应该出钱买房子……!晕,现在都什么年代了?不要拿风俗说事儿好不好?在过去有很多风俗:媳妇结婚后每天要早起给公婆请安,伺候公婆,并且还得心甘情愿的主动为丈夫纳妾……,请问你做到了吗?要遵照风俗就全部遵照啊,不要只遵照对自己有利的!所以不管公婆是否有钱,当地是否有此风俗,都不应该成为媳妇图谋财产的借口。没有什么该不该,公婆有钱,并且愿意出于亲情帮助自己的儿子,媳妇沾老公的光,并且可以因此少奋斗几年,你应感激公婆的情义,没有,你也别抱怨!因为钱是公婆的,他们有权利随意处置自己的财产,即使全部给了大姑子小叔子小姑子,一个大子儿不给你,你也别跑到论坛上来骂街!即使要争,也是你老公去争,轮不到你说话的份儿!再说公婆年纪大了,手里总应该留点养老金以备后患,全给了你们,等他们病了、老了,作为媳妇的你会毫无怨言的出钱医治他们、奉养他们吗?只看算计婆家财产的德性,任何人也不会对这样的媳妇抱有这种不切实际的幻想。可能在婆媳论坛上逛的以媳妇占绝大多数,有些媳妇会觉得这话不中听,不过这却是大实话。


12、老公条件不如自己,不要在婆家人现前表现出高人一等的姿态  
很多媳妇在婚前都希望找到一个比自己强的老公,但并不是所有的女人都能如愿,尤其是老公身上体现出来的人格品质或者才干,盖过他的家庭状况,或者自身外部条件时,往往会不顾家人朋友的反对委身下嫁,但是请不要因此在老公或者婆家人面前显得高人一等,觉得你的下嫁对他和婆家是一种恩赐,或者在生活习惯上对婆家人横挑鼻子竖挑眼,希望处处以自己的生活习惯为婆家人的生活准则;或者听任自己的父母在他面前夸赞“我这个女儿有多好,以前有多少有钱人追她”之类的话,或者老公的一帮穷亲戚到你家时总摆出一副嫌恶的臭脸,认为人家是到你家打秋风的……,这样做只会严重伤害老公和婆家人的自尊心,并让你所有真诚的付出付诸东流。
曾看过一个媳妇的帖子诉苦:因嫁了家在农村、有一大帮子穷亲戚的老公,自己如何大方得体,但刁钻的农村婆婆是如何难伺候、顽固的公公是如何封建、穷苦的小叔子是如何贪婪、愚蠢的小姑子是如何虚荣……,仿佛老公攀上她这样的城里娇小姐,一大家的穷亲戚便如升天的鸡犬,却还搞不清楚令自己升天的恩人,没将恩人当作下凡的仙女来供奉……(虽然没有明白这样说,但字里行间透露出的不满让人看到了媳妇骨子里的不屑)。这样的帖子往往跟帖如云,很多媳妇都同情她,同声谴责那不识抬举的农村公婆,甚至还有媳妇得出结论说:下辈子千万不能找农村的老公!我不知道以前纯朴善良敦厚的农村人从什么时候变得这么可恶,从前在城里媳妇家窘得手都不知道要往哪里放的农村公公;什么时候开始敢在城里媳妇面前耍起封建家长的威风来;从前见了城里媳妇稀罕得捧在手里怕摔了、含在嘴里怕化了农村婆婆什么时候变成了刁钻刻毒的恶婆婆;从前为了供哥哥上学甘愿辍学打工并将省吃俭用的钱寄给哥哥的憨傻的弟弟,什么时候回过神来要从嫂子这里讨回自己奉献出去的青春;从前进了哥嫂家干净的客厅都不敢下脚的小姑子,什么时候有了觊觎嫂子高档服装和化妆品的胆子……,不过说真的,本人看到这种帖子,一般都不会去深究媳妇诉说的委屈是真的还是夸大其辞或者是胡编乱造,只想找块板儿砖,使劲拍她!不为别的,只为城里媳妇的那种浅薄的高傲!还想说一句:早知道要嫁的人背负着全家人的希望,并承受着太多全家人用牺牲付出的恩情,肯定就要担负比平常人更多的责任,如果对此没有足够的心理准备,干嘛嫁给他,害人又害己?既然觉得自己很昂贵,当初干嘛不找个有钱人嫁了?

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 楼主| 发表于 13/6/2006 12:57 PM | 显示全部楼层
会做的两头瞒——聪明老公12戒

  作为婆婆和媳妇的两个女人,在前几十年是毫无关系的,只因为她们共同爱着一个男人而成为一家人,所以婆媳关系并不是婆婆和媳妇两个人的关系,而是比三角恋更复杂的三角关系。三角恋中,总有一个是不被爱的,而且最终会有一人退出,所以相对简单多了。但在婆媳关系中,两个女人都是被爱的,哪个女人都不能退出,而且还应该和谐相处。但中国的婆媳矛盾几千年来长盛不衰,婆婆和媳妇几乎成了“天敌”,让本应该拥有两个女人的爱的那个男人夹在中间,受尽夹板气。很多男人不懂得如何处理这种关系,导致婆媳之间的矛盾越来越深,轻则家庭不睦、婆媳结怨,重则妻离子散、家破人亡!

  不想受夹板气的老公们,想要同时拥有母亲大海般深厚的爱和妻子火一般热烈的爱,那好好看看这篇十二戒吧!


  第一戒:不要有“天下无不是的父母”这个观念  

  很多老公们似乎都有这种观念,并且喜欢将这句话挂在嘴边,以示他们对父母的尊崇和“顺孝”。尤其在老婆受了老妈的委屈后,这句话出现的频率是最高的,明知老妈有错,却只敢对老婆说:天下无不是的父母,她再不对也是我妈,你就多忍忍吧!于是老婆们一腔怨气无处渲泻,只得暗自伤心垂泪。女人们在这种家庭中,因得不到老公的保护,对老公的爱会渐渐消退,直至对婚姻失望,有的可能会逃离婚姻,有的可能会从忍让转向反击,最终让处在这种关系中的每个人都伤痕累累。

  不知道“天下无不是的父母”这句话出自何处,不过可以肯定的是出自“君叫臣死,臣不得不死,父叫子亡,子不得不亡”的君权、男权社会。但在那个社会里,这句话也不是完全被尊崇的,《史记》里有个叫瞽(音gu)叟的人几害其子的故事,但他的儿子并没有乖乖等死,几次都逃跑了。仅这一个故事里就看出来,天下有不是的父母,而且子女也不一定要盲目顺从。当然有些男人会说,那个父亲是要杀自己的儿子,自己的父母不会那么坏,甚至因为坏事是父母做的,坏事也成好事了,总听到男人们说:他们这样做是为了我好!好象打着为子女好的幌子就可以为所欲为了!

  请死抱此观念的老公们按秩序回答以下几个问题:

  第一个问题:天下无不是的父母,对吗?——你肯定说对!

  第二个问题:天下有没有混蛋?——你不敢否认吧?

  第三个问题:混蛋可不可能有儿女?——你也不能否认吧?

  第四个问题:那个混蛋有了儿女是不是就成为父母了?——这个问题还用问吗?

  第五个问题:天下有没有混蛋父母?——你能否认吗?

  第六个问题:天下无不是的父母,对吗?——你的回答是什么?

  当然我不是说你父母犯错误了就是混蛋,如果你对第六个问题的回答依然是肯定的,只能说明你是个混蛋!如果你不是混蛋,应该知道对中国传统思想最具影响的当属孔子,这个孔老夫子虽然留下不少糟粕的东西,但有句话却是至理名言:人非圣贤,孰能无过。不知道总说“天下无不是的父母”的男人们,你们的父母是不是人?如果你认为不是,那我无话可说!


  第二戒:从结婚那天起,请主动给自己断奶  

  每个女人结婚后,都希望自己托付终身的男人能够成熟起来,有担当的撑起小家这片天。可很多男人却忘了角色的转换,总以为自己还是父母的乖宝宝,事事总想依赖父母,不管是家务上还是经济上。最明显的一个标志就是不愿离开父母单独过日子,他最冠冕堂皇的理由是:我要照顾我父母!结婚后还跟父母住在一起的男人,其实和结婚前没有多少改变,因为他知道跟老妈在一起,老妈是舍不得让自己干家务的,老婆更不敢当着老妈分派家务给自己,还是跟婚前一样,过着衣来伸手,饭来张口的日子,只见两个女人在为他奔忙,哪里见他为老妈做过一点事情?

  很多母亲都有“娶媳妇是接自己的班伺候自己儿子”的封建思想,于是从小便将这种思想灌输给自己的儿子,而且身体力行,将家务活全部包揽,不让儿子干一点活,并且总喜欢在媳妇面前夸奖自己的儿子是多么懒惰:我儿子从小连油瓶倒了都不扶!――男人们,听到这话你很自豪还是很羞愧?你是吃奶的婴孩,连油瓶都扶不起吗?还是习惯了将妈妈当自己的老妈子使唤,并且听任老妈将老婆培训成你的带薪保姆,让老婆接替老妈的班来伺候你?

  很多跟父母分开住的男人,会很自觉的跟老婆进行家务分工。但如果父母到自己家小住一段时间走后,他帮着做家务的良好习惯便被毁得干干净净,因为父母在的那段时间里,妈妈不让他干一点家务,老婆也不敢分派他家务,他便心安理得的享受着母亲及老婆的服务,如果一旦父母离开,回到二人世界,老婆要求恢复以前的家务分工时,这个老公往往会来这么一句:“我妈从来不让我干家务”!言下之意是要求老婆应该象老妈一样对他或者沿着自己老妈的生活轨迹走下去!――请你想一想,你老婆嫁给你,难道就是为了给自己找一个人来伺候,成为别人的附属品,被别人奴役吗?

  以前看到过一个姐妹写的文章,说她老公因为被要求分担家务,便跟她说:这个世界上还是我妈对我最好!除了感到好笑之外,只能鄙夷这种天天唱 “世上只有妈妈好”的男人!我对这种男人唯一的回答是:别结婚了,回家去跟你妈过下半辈子吧!


  第三戒:别怕被他人扣上“不孝”的帽子就失掉做人的原则,并唯父母之命是从  

  在中国几千年的封建思想的影响下,“孝”成了一种至高无上的美德,也成了父权社会最厉害的枷锁,所以就有人就炮制了“二十四孝”的故事,引得天下的孝子贤孙竞相效仿。如果一个人被指不孝,那就跟犯了十恶不郝的罪行一样,令人难以饶恕。但这个“孝”却不同于法律,没有一个明确的标准,所以也成了最容易被父母们拿来压制子女的大帽子,只要子女不听从自己,或者稍微跟自己的意见相悖,父母便哭天抹泪的骂:你这个不孝子啊,我白养你了啊……!很爱惜自己名声的男人们听到这种指责,往往会觉得五雷轰顶,万箭攒心。于是,为了维护自己“孝子”的“名声”,男人们往往会放弃自己做人的原则,是非不明,好歹不分。尤其是在老婆和老妈发生冲突的情况下,不问青红皂白便认为是老婆的责任,并帮着父母指责老婆。在这种情况下,男人并不站在一个公正的立场在维护家庭的和睦,却只会盲目的要求老婆一人忍辱负重、委曲求全来维持家庭表面的平静。

  古语说“不孝有三”,在此不去讨论“家贫亲老,不为禄仕;不娶无后,绝其袒祀”这两者,只说其一“阿意曲从,陷害不义”,意思是:父母想干不仁不义的事,儿女不加劝阻却阿意曲从也是一大不孝!当公婆挟着长辈的身份,不讲道理的欺负自己的媳妇时,就是在行一种“不仁不义”之事,如果作为儿子的那个男人不但不加以规劝,反而帮着父母欺负自己老婆的话,就是在纵容自己的父母犯错,陷父母于不义,让父母在错误的路上越走越远,到最后让社会舆论来谴责他们,甚至让法律来制裁他们,这种后果不能说没有,不要真的让你的父母受到那种惩罚时,才幡然醒悟,后悔莫及!

  有这种愚孝思想的男人,其实是深受“君为臣纲、父为子纲,夫为妻纲”封建思想的影响,但在那个等级观念极为严格的君权、父权社会,连迂腐之极的孔老夫子都主张“君不义,臣可以争于君,父不义,子可以争于父”,所以这些愚孝的男人们只是吸收了封建思想的糟粕,抛弃了其中的精华。他们在乎的不是对父母真正的孝道,而是“孝子”这个名声,所以说这种愚孝的男人,并非真正的“孝子”,而是虚伪的沽名钓誉之徒!


  第四戒:请主动帮着老婆融入自己的家庭,而不是帮着家人排斥她

  这一点可能所有的老公都会喊冤:自己既然娶了老婆回家,怎么会排斥她呢?但有些男人虽然主观上没有这样的想法,事实上却在做着这样的事,让老婆感觉自己在你家就是一个外人,处处受到排斥。

  女人结婚后,进入一个完全陌生的环境,难免会有手足无措之感,并自然产生一种防御意识。在这个家庭里,只有老公是她最亲近的人,婆家其他人的一些行为,虽然主观上可能是没有恶意的,却会被她认为是伤害她的举动,这时就需要做老公的做好沟通的桥梁,请不要一味的指责她“敏感、多心、气量小……”,这样只会让老婆跟自己家人之间的距离越来越远,最终将她排斥在这个大家庭之外。

  还有一种男人,遇到父母在自己面前挑剔老婆时,为了平息父母的怨气和怒气,便附和父母的话,也说老婆的不好,虽然你心里不一定是这样认为的,但这种行为却给了父母一种心理暗示,就是你也不满意自己的老婆,你父母便会对媳妇越来越看不顺眼,婆媳矛盾也将越来越频繁的发生。你在自己父母面前说老婆的不好时,跟父母倒是抱成一团了,却更让父母排斥老婆,将老婆当作外人来对待。

  还有一种男人更愚蠢,就是喜欢带着有色眼镜看待自己的老婆,不喜欢老婆谈论父母家的事,尽管老婆的出发点是好的,愚蠢的男人也会认为老婆是不安好心,是在算计自己父母,最可恨的便是跟老婆来这句“我们家的事你少管”!――如果你都认为老婆跟自己不是“一家人”,你父母可能会将媳妇当作一家人来对待吗?


   第五戒:如果老妈和老婆在你面前抱怨对方,请不要做传话筒

  因为婆婆和媳妇在前几十年是生活在不同的环境里,各自的生活习惯、价值观念等等也许有所不同,婆媳之间可能会在这些分歧上产生对彼此的不满,但并不是所有婆媳都能坦诚相待,直接跟对方讲出自己的不满,只有对身兼儿子和老公两种角色的这个男人发泄,可能大部分的男人都会有这种遭遇吧?

  俗话说“会做的两头瞒,不会做的两头传”,两头瞒的男人是极其聪明的,他不但能巧妙的让两个女人对彼此的不满消弭于无形,而且会替两个女人讨好彼此,让两个女人互增好感,促进婆媳之间的和睦。两头传的男人是非常愚蠢的,很多婆媳之间本来没有多大的矛盾,只是一些小摩擦,但经过中间的那个男人的传达后,小摩擦也会擦出“大火花”,让婆媳之间的矛盾变得无比尖锐、复杂,再加上有些女人气量太小,会因此结下永远也解不开的“梁子”,最终的结果便是将传话的男人放到深水热火中煎熬。

  两头传的男人,可能并不是喜欢传话,也许他的本意是好的,就是想让两个女人改掉一些被对方不满的习惯或想法,但他可能没意识到,两个女人从他嘴里听到婆婆(媳妇)对自己不满的话来,心里会想:婆婆(媳妇)背着自己在老公(儿子)面前说我的坏话!――请你用脑子想想,谁会喜欢在背后说自己坏话的人?

  男人传话的表现并不只是将两个女人的话原封不动的向对方转达,其实很多男人是在不经意间就干了传话的蠢事,举例如下:

  当老妈或老婆在自己面前抱怨另一方的时候,马上跑去质问被抱怨的一方(几乎不用统计就可以确定:大部分干这种蠢事的男人只会有质问老婆的胆量);

  还有一些男人会单方面的听从父母的话,要将老婆改造成父母喜欢的类型,但怕自己一人的力量太单薄,便抬出父母来,说:连我爸妈都认为你怎么样怎么样!听到这话的女人如果智商还算正常的话,百分之百会这样想:公公婆婆又在老公面前说我坏话了!

  这种“两头传”的男人,家里的婆媳关系一般都好不到哪儿去,而且自己肯定是可怜又可恨的“夹板气”!但本人一点不同情这种男人,只送他一个字:该!


   第六戒:将做好人的机会让给老婆,将做恶人的机会留给自己

  在生活中,每个人都喜欢做好人,得到别人的赞赏(有神经病的除外),但在处理关系尤其是婆媳关系时,聪明的老公却会将做好人的机会让给老婆,比如买东西孝敬父母,或者能讨父母欢心的事,一都让老婆出面,自己闪一边。即使是自己做的,也会告诉父母是老婆的心意,大部分做公婆的会觉得媳妇明事理,没有道理不喜欢媳妇,但对你的爱却不会减少分毫。

  有一些男人总喜欢背着老婆偷偷摸摸的给父母及兄弟姐妹钱花,且不论给的钱是不是在自己的义务范围之内,也不论给的钱多钱少,单看背着老婆这一点,就是愚不可及的。你会让父母认为是自己的儿子在当家作主,跟媳妇没半点关系,或者干脆认为媳妇是守财奴,舍不得给自己钱花,儿子才背着媳妇给钱,心里自然会对媳妇产生一种怨恨心理,你的行为便是让老婆做了“恶人”,自己做了好人。很多女人知道老公背着自己干了这种事后,都会生气,于是男人便会指责是自己的老婆“不孝”,殊不知女人痛恨的不是给公婆钱花,女人痛恨的是男人背着自己行动的这种行为,一是不尊重自己,二是让公婆误会自己。只要是在义务范围内的,请当着老婆大大方方的给,让你父母明白,媳妇是知道并且同意了这件事的;或者让老婆出面给,让你父母知道媳妇在你家里的地位,让他们即使想不尊重你老婆也会顾虑三分,你的日子也会好过得多。超出义务范围的,也请跟你老婆商量,你老婆同意给是情分,不给是本分,你也不要有什么好抱怨的。

  一些做父母的喜欢粗暴干涉儿子媳妇的小家,肆无忌惮的侵害这个小家的利益。对于一个女人来说,这个家就是她和老公共同的家园,遇到外来力量的破坏时,如果是第三者,她可以理直气壮的进行反击,如果是公婆,她的自卫却会受到诸多压力和阻力,除了世俗的观点,还有可能来自愚孝老公。愚蠢的男人会躲到老婆的后面,让老婆出头,并且让老婆因此背上“悍妻、恶媳”的恶名,甚至他会站到老婆的对立面,和自己的父母一起来对付老婆。这样的老公,自己倒是在父母面前做了好人,也能捞到“孝子”的名声,却将深爱着这个家的老婆伤得体无完肤,并让她对这个家失望透顶,轻则影响你们夫妻感情,重则让你家庭解体,妻离子散。

  如果是聪明的男人,这时请自己站出来跟父母抗争,一定不要让自己的老婆做恶人,你老婆和你父母吵一次架,你父母可能会记一辈子仇,婆媳关系也基本没有修复的可能性了。如果这时和父母吵架的是你,可能你的父母会暂时感到伤心,会骂你是“娶了媳妇忘了娘”的“不孝子”,但没有父母能斗得过自己的孩子,也没有父母会跟自己的孩子记仇,你们吵过之后,你还是他们心爱的儿子,他们还是你深爱的父母。


  第七戒:请不要当着自己父母对老婆呼来喝去或命令她为你做任何事  

  有些男人没跟自己老妈住的时候,什么家务活都干,但一旦有父母在跟前,便开始威风起来了,不但不再干家务,而且喜欢对老婆呼来喝去,支配老婆做这个做那个,好象不这样,不足以在他父母面前显示他是个“老爷们”。

  男人们喜欢这样做的原因,是跟他的家庭教养密切相关的。这样的家庭一般是男尊女卑,封建思想严重,在他和父母的思想深处,就是有“娶媳妇就是伺候自己及父母”的想法,为了让父母对自己老婆满意,便让老婆在父母面前“装”成一个温良恭谦让的低眉顺目的小媳妇。可是不知道这样做的老公想过没有,如果是一两天的“装”,女人也许能“装”也会有耐心“装”下去,但如果是一月,两月,一年两年甚至是一辈子跟父母同住,难道也让你老婆永远“装”下去吗?一个人的本性是不可能改的,再会“装”的人也会露出马脚来。再说如果在自己家里还不能彻底放松,还需要伪装,累不累呀?你自己也“装”一下试试,体会一下那种感觉再来要求自己老婆吧!

  男人在父母面前呼喝自己老婆,表现得盛气凌人,好象很有面子,但这种行为,不单让自己老婆感到累,也是在暗示父母,或者你父母会理解为:你对老婆根本就不屑一顾,老婆在自己心目中根本没有什么份量,所以你才这么不尊重她!你想想,连你都这么不尊重你老婆,你还指望你父母尊重这个媳妇吗?

  有些姐妹还说:有我父母在的时候,他就多干活,有他父母在的时候,我就多干活!说句不怕拍的话:本人不赞同这种观点,一家人之间日子是怎样就怎样过,不能为了满足老人的一些非分的欲望就委屈自己或者让自己的老公(老婆)受委屈,其实很多老人的无理、无礼行为就是这样被你自己惯出来的,所以很多人的内伤也是自己找的!


   第八戒:请别当着自己父母或家人跟老婆吵架

  天下没有不吵架的夫妻,吵架也是很多夫妻交流沟通的一种方式,但吵架也是最伤害夫妻感情的,尤其是当着父母的面吵架,不但伤害夫妻感情,同时也会伤害自己父母跟另一方的感情。

  许多父母都希望看到儿子媳妇能够和和美美的过日子,如果听到儿子媳妇吵架,他们会很伤心难过,或者认为他们的存在影响了你们夫妻的感情,认为自己对你们而言是个累赘,更有甚者会认为是媳妇不想赡养自己故意跟你吵架撒气,并会因此跟媳妇产生隔阂。

  还有一些唯恐天下不乱的父母,或者一些护短的父母,你当着他们的面跟自己老婆吵架时,他们会跳出来帮你对付老婆,他们这样一掺合,便将你和老婆的“内部矛盾”转化成了更为复杂的“婆媳矛盾”,如果是夫妻之间的矛盾应该很容易解决,但如果中间掺入了其他人和关系,解决起来会棘手得多。最严重的后果是,你的父母会因此找到挑拨你们夫妻关系的理由!甚至会为了让你完全压制住老婆,不断的怂恿你对老婆要厉害点,并会告诉你“女人要打才会学乖”,如果你是个愚孝的男人并听了他们的怂恿,而对老婆大打出手的话,你跟老婆也算是恩断义绝了,甚至你离监狱的大门也不远了!

  即使上面说的两种情况都不存在,你的父母是非常通情达理的人,不会掺合你们夫妻的吵架,但许多女人都会有这种感觉:你仗着有你父母在便仗势欺人!虽然你的父母可能会护着媳妇而骂你,但你也不要认为父母真的是开明的公婆,谁知道他们这样做是真的出于维护媳妇,还是在心里将媳妇骂了N遍却不得不做面子功夫呢?

  所以处在父母及老婆中间的男人,不管你有没有理也不要当着父母跟老婆吵架,老婆给你受了委屈你也只能忍着,谁让你集两个女人的爱于一身,占尽了便宜呢?如果只想得到而不愿付出,岂不是太没天理啦?


  第九戒:请不要顾忌老妈会吃醋,便不敢在老妈面前表现出对老婆的尊重与关爱  

  许多小夫妻不在父母跟前的时候,是非常恩爱的,男人会毫不犹豫的表现出对老婆的怜惜与疼爱,日子过得甜蜜而温馨。甚至有的男人替老婆倒洗脚水都会乐颠颠的去干,可一旦老妈在跟前时,连一杯开水都不敢给老婆倒了!相反还要求老婆为自己干这干那,以向老妈表明自己能够“镇得住”老婆,满足老妈“我的儿子很能耐”的虚荣心!

  追根究底,是因为男人们没有弄清楚两个女人对他的爱是完全不同的两种爱,一种是亲情,一种是爱情,它们并不是对立的,不是非此即彼的零和方程式,潜意识里以为自己的爱给了一方,另一方便会吃醋。我想很少有媳妇会因为老公对婆婆好一点便吃婆婆醋,倒是有不少婆婆吃媳妇的醋,见不得儿子对媳妇好,要是见到儿子对媳妇稍微表示出一点疼爱,便满怀嫉妒,以为媳妇抢走了儿子,抢走了儿子对自己的爱,甚至会一把鼻涕一把泪的哭骂儿子是 “娶了媳妇忘了娘”!这种母亲的爱是极其狭隘的,她只是在借着爱的名义来满足对儿子的占有欲!可愚孝的儿子为了宽慰老妈的心,故意在老妈面前冷落、忽略老婆,不敢跟老婆太亲近,即使坐也要和老婆保持一米以上的距离,相处得就跟公司的女同事一样相敬如“冰”,和老婆说话的语气也变得生硬粗暴,甚至对老婆颐指气使……。男人当着老妈这样做,其实是在恃爱行凶,粗暴的践踏老婆的自尊和感情!

  许多女人不愿意跟公婆同住,不是不想赡养公婆,而是男人们的上述行为让她原本温馨的家变成了一个陌生而压抑的环境。因为只要有公婆在,老公便从一个对她倍加宠爱、知情识趣的男人变成一个正襟危坐的谦谦君子,或者变成了凌驾于她之上的“少爷”,让原本快乐的生活少了许多情趣,自己的婚姻也渐渐变得如鸡肋般食之无味,弃之可惜。可男人们却没有看清这中间的实质,只会一味的指责老婆不愿跟父母同住是“不孝”,却意识不到自己才是罪魁祸首。

  所以,想让老婆和父母在同一个屋檐下和平相处的男人,在向老妈表孝心的同时,请当着父母多表达对老婆的疼爱,她不但会加倍珍惜你们的婚姻,并且会因此善待你父母,并且再蛮横的父母也会顾忌你对老婆的尊重而不至于对老婆造次。


   第十戒:请不要和亲戚之间奉行平均主义,让他们养成不劳而获的恶习

  虽然这是一个物欲横流的社会,但每个人都不可能完全割舍掉自己的亲情,置亲人的死活于不顾,如果自己有能力,可以出于手足之情提携一下,让兄弟姐妹能有一个好的发展机会,或提高一下生活质量,这当然无可厚非;但有些男人却不顾实际情况、牺牲小家的利益去帮助他们,一是在金钱和物质上跟他们实行平均主义,甚至自己负债累累也要打肿脸充胖子,一次次满足他们的贪欲;二是干脆让他们住到自己家来,并让老婆替自己伺候他们,还不许老婆有半点怨言……。

  其实男人以为这样做是在帮助自己的兄弟姐妹,殊不知,这种帮助,于社会、于家庭、于自己、于手足,都是有害无益的:于社会,你的“无私”培养了一些不劳而获的寄生虫;于家庭,损害了自己小家的利益,损害了老婆的权益,也损害了自己和老婆的感情;于自己,只不过多了一些额外的、沉重的负担,于手足,你只不过滋长了他们不劳而获的贪念,遇事自己不努力,总寄希望于别人,你以为你是在帮他们? “爱之适以害之”,你不应该代替他自己应该尽的努力,让他轻松的享受成果,你是害了他们!如果真正要帮助他们,请你先弄清楚“授之以鱼不如授之以渔”的道理,并且帮助他们掌握必要的技能,而不是以牺牲小家利益单纯满足他们的物质欲望,并且面对老婆的不满气急败坏的指责老婆!

  还有一些从农村走出来的男人,四里八村只有自己一人考上大学,于是在大家的赞誉和吹捧下,虚荣心便极度的膨胀,很快便飘飘然不知道自己几斤几两重了,不知不觉的走上神坛,以为自己无所不能,法力无边,并且狂妄的想要改善全村人的命运!于是李二狗求帮助找工作也一口答应下来;张三娃娶媳妇要出彩礼钱,哪怕自己没有,硬着头皮去借钱也要撑面子;王二麻子家亲戚的亲戚来城里看病,除了请到自己家住下,让老婆好酒好菜招待,自己还得全程陪同跑医院……,如果老婆稍有招待不周,便怪老婆扫了自己的面子,影响了自己在家乡人心目中的崇高形象……!不知道这样的男人,你累不累?累了的话就自己走下神坛吧,既然你不是仙,高处不胜寒哪!


   第十一戒:请好好孝敬自己父母,别将自己对父母的孝敬义务转嫁到老婆身上

  男人们常对老婆说:我父母辛辛苦苦养大我不容易,所以你要好好孝敬我父母!――不知道这是一种什么逻辑?你父母养大你不容易,所以,你父母老了病了,你应该在床前端茶倒水,你应该承欢膝下,你应该无微不至的照顾他们!对他们有孝敬赡养义务的人是你而不是你老婆!你凭什么以为你妈替你盛了一碗饭,你老婆甚至未来老婆就欠了你妈十碗饭?你妈替你洗了一件衣服,你老婆就欠了你妈十件衣服?你妈替你做了一顿饭,你老婆就应该替你妈做下半辈子的饭……?难道你娶老婆的目的就是为了替自己找一个孝敬父母的替身吗?

  常听到一种很可笑的说法:因为公婆替媳妇养了一个好老公,所以媳妇应该回报公婆!不知道那些养儿子的父母,他们最初决定生下儿子的时候,是不是应媳妇的要求生的;母亲替儿子洗尿布的时候,是不是替未来媳妇洗的;父亲趴在地上让儿子当马骑的时候,是不是应未来媳妇的要求做的……。你父母从小爱你、疼你、宠你、惯你,所以,每个男人对自己父母的养育之恩感恩戴德是应该的,但你不能因此强迫老婆也对你父母感恩戴德,甚至在父母对老婆百般刁难挑剔之下,还要求老婆替自己尽孝,端茶奉水的伺候自己父母,并且不允许老婆做得有一点不好,更不允许老婆有任何拂逆,要不然就跳到道德的制高点,指责老婆“不孝”!

  没有哪个媳妇有理由反对老公孝敬公婆,同样的,没有哪个老公有理由让老婆取代自己,替自己履行对公婆的孝敬义务,自己轻松的做甩手掌柜;更没有理由手里挥着“妇德”的鞭子,虎视眈眈的在一边监督老婆,指挥老婆为自己父母洗衣做饭,端茶送水,替自己赡养父母!那种动辄指责老婆不孝,自己却从来没为父母做过一顿饭,洗过一次衣服,端过一次洗脚水的男人,请收起你们那一套伪善的嘴脸,先检讨一下自己是否替父母做过什么,再来要求老婆吧!


  第十二戒、请对你父母及岳父母一视同仁,不要让老婆“嫁了老公忘了娘”  

  常听一些公婆抱怨自己儿子“娶了媳妇忘了娘”,实际上是在指责媳妇将儿子夺走了;事实上,有更多的女儿是“嫁了老公忘了娘”,因为女人嫁人后,往往在所谓风俗的约束下,成了“泼出去的水”,从此就是婆家的人了!所以婆家便要求媳妇为婆家奉献一切,挣的工资是婆家的,生的孩子是婆家的,业余时间是婆家的,要尽心尽力侍奉公婆,要无条件的帮助小叔子小姑子大伯子,只能和公婆同住,过节必须去婆家……!

  至于媳妇的父母,最好也将女儿当作泼出去的水,或者就当压根没有生过这个女儿一样,病了自己去医院,没钱也不应该指望女儿,应该自己去挣,寂寞了也不能到女儿家来小住,最好是跟女儿彻底断绝关系!哦,对了,断绝关系前,要在女儿生孩子的时候来带孩子,当免费的保姆还得必须自带伙食费,要不然婆家就会认为你到他儿子家享福了,占了好大的便宜!等孩子长大了可以承欢膝下时,岳父母就可以卷铺盖滚蛋了,该公婆来含饴弄孙,尽享天伦之乐了!

  也许上面的那些说法有些极端,但不少男人和父母心里都或多或少的有那些小九九,我只是将他们心中那些自私的小算盘拨拉到了极致,这种极致正是他们最想要的结果,不过没有一个人有胆量承认而已!

  许多男人常常会理直气壮的要求老婆孝顺老人,可是在他的嘴里,“老人”只是指他自己的父母而言的,至于岳父母么?他们不应该算“老人”,他们应该是永葆青春的!即使算“老人”,也不在他应该孝敬之例,岳父母老了,老两口只能相依为命,如果一方不幸先于另一方去世,未亡人便只能凄凉的度过自己的晚年,有条件去养老院,没条件的只能孤独在家等死!没办法,谁叫他们生了一个“嫁了老公忘了娘”的不肖之女呢!

  现在中国的独生子女正越来越多,生了女孩的家庭,父母同样爱她、疼她、宠她、惯她,让她受教育,从小捧在手里怕摔了,含在嘴里怕化了,所付出的爱,丝毫不亚于男孩子。但女儿结婚后,却不敢向女儿女婿要生活费,不敢理直气壮的要求和女儿女婿一起住,不敢要求女婿为自己端茶送水……,甚至不敢要求女儿女婿回家跟自己过个春节,年三十老两口守着一台电视机,听着外面的声声炮仗,盼着女儿打来的电话……,如果老伴已去世的,境况更是凄凉……

  作为媳妇,没有任何理由来阻止老公孝敬公婆,同样的,作为老公,没有任何理由来阻止老婆孝敬岳父母。你可以用“老吾老以及人之老”来要求老婆孝敬你父母,请问你自己可否做到这点,以相同的态度对待岳父母?还有,能否请你的父母也厚道一点,以“幼吾幼以及人之幼”的态度来对待你老婆?
 楼主| 发表于 13/6/2006 01:00 PM | 显示全部楼层
婆媳关系:参照员工和客户关系

  理想的婆媳关系应该是亲如母女、婆慈媳孝的吧。可是婆婆和媳妇前几十年又不认识,感情又没培养过,又没有荷尔蒙来起作用,一下子就定义成母女,你非得处处疼着我,我非得时时想着你,显然是很难办到的。

  依我看,婆婆如客户。这个客户有你想要的东西——老公,她在他身上倾注了毕生心血。现在你不花一分钱要让婆婆割肉,这事对于她来说挺困难的,她总觉得你老公这东西产权还是她的,只不过现在使用权给你了而已。而你觉得,既然已经在法律上签约了,老公这东西当然产权使用权都是你的。可是没办法,她一发火,不利于家庭安定团结。那就得像对待客户一样对待她。

  客户要吵架,你得做好客服工作,不管有没有道理,对客户当然不能正面冲突,反正好话得说在前头。

  客户说漏水了过来修房子,我们说马上马上,不管自己能做到几分,态度首先要好,实际上拖他两个月再说。婆婆要求你们干活可以参照本条。

  客户说,这里以后能看到江景吗,我们说没问题,放心吧,其实只看到一线天,反正也不算欺骗。婆婆干涉你们家事参照本条。

  客户说,你们公司氛围效率怎么样,我们马上与同事摆出亲密无间齐心协力共创美好明天的样子。刚打完架,婆婆突然来访,参照本条。

  诸如此类……

  总之对客户嘴要甜,笑容要明媚,态度要诚恳,这样才能为公司创造更多的财富,打进自己卡里的奖金自然也就高了。对待婆婆一样嘴要甜,笑容要明媚,态度要诚恳,这样小家才能安定和睦,时间久了,婆媳真的就亲如母女了也说不定。
 楼主| 发表于 13/6/2006 01:06 PM | 显示全部楼层
经验PK前卫,婆媳育儿观大比拼

  婆媳之间的“硝烟”往往是由于观念不同引起的,媳妇自恃科学、前卫,婆婆自命经验丰富,谁对谁错?请看专家评判。

  ★ 洗澡好不好?

  传统观点:婴儿不脏,没必要洗澡。而且新生儿体软,弄不好会弄伤婴儿,或者引发感冒。

  现代观点:新生儿皮肤柔嫩,防御能力差,新陈代谢旺盛,如不经常洗澡,汗液及其他排泄物蓄积会刺激皮肤,容易发生皮肤感染,故应经常洗澡。

  专家点评:现代观点更科学。新生儿出生后第二天即可洗澡,有条件的最好每天或隔天洗一次澡。冬天可减少次数,每周l~2次。

  专家提醒:

  ·洗澡前半小时内不要喂奶,以免溢奶,洗后可喂一次奶。
  ·水温以感觉手背不烫为合适。
  ·洗澡时,母亲用拇指及食指或中指按住孩子的双耳,使耳廓盖住耳朵眼,以防水进入耳朵里。
  ·在脐带未脱落前不可将新生儿全身浸入水中,防止脐带污染引起感染。
  · 动作要轻柔敏捷,每次洗澡不超过10分钟。

  ★ 借奶要不要?

  传统观点:产妇的初乳发黄,不可食。婴儿出生后最好吃几天其他正在哺乳的产妇的奶,这样的孩子日后不挑食。

  现代观点:妈妈的初乳是为婴儿准备的最理想食物,不仅营养丰富,而且含有多种预防、抵抗疾病的抗体和免疫细胞,对保护宝宝健康起到重要作用。 借奶不仅没必要,而且不卫生。

  专家点评:传统观点其实是以前因初产产妇奶水稀少而沿袭下来的一种老习惯。初乳中活的淋巴细胞,进入新生儿体内,制造的免疫球蛋白A,能杀伤侵入婴儿机体的细菌和病毒,保护婴儿免受胃肠内细菌的侵害;巨噬细胞可以吞掉病菌;乳酸可防止细菌在婴儿大肠内繁殖等等。所以,无论母乳分泌多少,都要让宝宝吃到妈妈的初乳。

  专家提醒:

  ·宝宝降生后,应尽早吸吮妈妈的双侧乳头,妈妈喂奶前要清洁乳头。

  ·每次喂奶时间以15~20分钟为宜,以免新妈妈乳头受伤。

  ·妈妈应睡眠充足,心情愉快,多吃营养丰富的食物,多喝水,以便让乳汁更多更好。

  ★ 硬枕软枕好?

  传统观点:婴儿睡硬一些的枕头可以使头骨长得结实,脑袋的外形长得好看。

  现代观点:婴儿头大,几乎与肩同宽,侧卧时头与身体也在同一平面。因此,没有必要使用枕头。

  专家点评:小儿颅骨较软,卤门和颅骨缝还未完全闭合,长期使用质地过硬的枕头,易造成头颅变形,或一侧脸大,一侧脸小,影响外形美观。但现代观点也不全面,刚出生的婴儿平躺睡觉时,背和后脑勺在同一平面上,颈、背部肌肉自然松驰,可以不用枕头。但孩子3个月后开始学抬头,脊柱颈段出现向前的生理弯曲。为了维持生理弯曲,保持体位舒适,最好使用枕头。

  专家提醒:

  ·婴儿枕头高度以3~4厘米为宜,并根据婴儿发育状况,逐渐调整枕头的高度。枕头的长度与婴儿的肩部同宽最为适宜。

  ·枕芯质地应柔软、轻便、透气、吸湿性好,枕头与头部接触区尽量做成与头颅后部相似的形状,枕套可选用半新的棉布制作。

  ·小儿新陈代谢旺盛,头部出汗较多,汗液和头皮屑混合易诱发颜面湿疹及头皮感染。因此,婴儿的枕芯要经常在太阳下暴晒,枕套要常洗常换,保持清洁。

  ★ 晚上咋照料?

  传统观点:婴儿应当和父母同床睡,夜间方便照料。

  现代观点:现代生活压力太大,年轻父母睡得太沉,容易忽略婴儿的存在而造成婴儿窒息,所以,应该让婴儿独立睡在婴儿床内。

  专家点评:两种方式各有利弊。传统方式有利于和婴儿交流感情,白天父母不能与婴儿亲近,夜间可以补偿过来。但这种方式会影响年轻父母的睡眠质量,使他们没有充沛的精力投入第二天的工作。现代方式有助于培养孩子的独立性,但不利于及时解决孩子的需求。其实,把婴儿床紧靠父母的大床是个不错的办法。

  专家提醒:

  · 婴儿睡眠时,不应给他蒙脑袋。

  · 婴儿床不应放在窗帘、帏帐等附近,以免帘布被风吹到婴儿脸部影响婴儿呼吸。

  · 床头、床尾板不应有孔洞,以免婴儿手脚被卡住。

  ★ 刮眉能长粗?

  传统观点:满月时给婴儿刮眉,将来长出的眉毛会更黑更浓密。

  现代观点:婴儿的眉毛在3~6个月时会自然脱落,长出新眉,所以根本没必要给新生儿刮眉。

  专家点评:婴儿毛发的状况与遗传因素及母亲孕期的营养有关,与剃不剃无关。

  专家提醒:

  ·给婴儿刮眉难免刮出外伤,引起感染,眉毛可能因之无法再生。

  ·刮掉眉毛会使眼睛少了一层保护的防线,易引发眼部疾病。

  · 一些家长不仅给婴儿刮眉,还给婴儿剃掉胎发,这样 会剃掉胎儿头上具有保护作用的“胎皮”,使细菌侵入,甚至引起头皮疾病。

  ★ 吃奶喝水否?

  传统观点:奶是奶,水是水,给孩子喝点水没坏处。

  现代观点:母乳或牛奶有大量水分,而且营养丰富,不必再给婴儿喂水了。

  专家点评:自以为最懂营养学的现代父母这次要向“土办法”学习了。婴儿和大人一样需要喝水。水在成人体内约占65%,婴儿约占70%~75%。由于新陈代谢旺盛,婴儿对水的需要相对要比成人多些,正常婴儿每天需水量约为150毫升/公斤体重 。除了喂奶外,给婴儿喝点白开水是必要的。

  专家提醒:

  ·由于婴儿肾脏功能尚未发育成熟,如果饮水不足,奶粉再调制过浓,或在辅食内加盐过多,往往会加重其肾脏负担。

  ·如果婴儿一天之内尿量和排尿次数很少,又烦躁不安,睡眠不好,晚上哭闹,就应考虑到孩子可能缺水。

  ·给婴儿喂奶前不要给婴儿喝水,更不要给婴儿喝糖水,否则,会减弱婴儿对母乳的兴趣。

  ★ 哭了就要喂?

  传统观点:婴儿肚饥就会哭,婴儿饿了就得喂。

  现代观点:人的生活要有规律:定时进食、定时睡眠,所以对婴儿的喂奶时间也要有规律,即定时喂奶。

  专家点评:我们提倡按需哺乳和定时哺乳相结合的方式。从一开始就定时喂哺,这不仅可能满足不了宝宝生长发育的需要,而且可能由于吸吮刺激不够频繁而导致乳汁分泌的减少。按需喂奶可有效地刺激催乳素的分泌,能使乳汁分泌得早些,还可预防奶胀,降低急性乳腺炎的发生。但按需喂养不等于一哭就喂。因为宝宝啼哭的原因很多,也许是尿湿了,也许是想要人抱了,也许是受到惊吓了,等等,妈妈应该作出分析判断。经过1~2周后,婴儿的吃奶需求就会渐渐地形成一定的规律,两个月后根据规律采用按时哺乳比较好。

  专家提醒:

  ·有些婴儿过于安静,即使饿了也不啼哭。所以,对这些不善于啼哭的婴儿,就应该注意他们的体重。如果婴儿体重不增加时,就应该考虑增加喂哺的次数了。

  ·有些婴儿老是有吃奶的要求,其原因可能有三个:一是婴儿吸吮位置不正确,吃不到足量的奶;二是吃的时间很长,由于疲劳而入睡,但很快又醒;三是喂奶时间太短或母乳过稀。如果存在上述问题,那就要改进喂哺技术了。

  ★ 擦奶皮肤好?

  传统观点:将乳汁涂抹在婴儿的脸上可使孩子的皮肤嫩白细腻。

  现代观点:婴儿肌肤娇嫩,乳汁腐坏后,细菌容易落户繁殖。

  专家点评:母乳含有丰富的营养,是婴儿的最佳食品,但也是细菌生长繁殖的良好培养基。新生儿面部皮肤特别娇弱,血管极其丰富,细菌如果从毛孔侵入,会使婴儿面部皮肤产生红晕,不久变成小疱继而化脓。如果不及时治疗,会溃烂以致形成疤痕,破坏宝宝的容貌。

  专家提醒:

  ·婴儿本身的皮肤已经很细腻,注意其皮肤清洁比养护还要重要。

  · 如果怕婴儿皮肤干燥,擦拭化妆品,请选用不含刺激的婴儿专用护肤品。

   ★ 鲜奶胜奶粉?

  传统观点:产妇奶水不够用鲜牛奶要比奶粉好,因为牛奶的成分是适合小牛犊的营养需要的。

  现代观点:人毕竟是高级哺乳动物,婴儿的需要和牛犊的需要不会相同,所以婴幼儿配方奶粉比牛奶好。

  专家点评:鲜牛奶虽然很适合于小牛犊,但对于婴儿来说,鲜牛奶中含有太多的蛋白质和磷,而含铁、叶酸太少,很容易出现胃肠不消化和缺铁、缺叶酸。在合适的配方奶粉中,蛋白质被分解成原子单位即氨基酸,因此很容易被婴儿消化和吸收。所以,在宝宝满1岁以前,对于那些母乳不能满足喂养的产妇来说,一种近似于母乳的标准婴儿配方奶粉也是一个很好的选择。

  专家提醒:

  会有一些婴儿对配方奶粉中的蛋白质甚至对于糖有不耐性或者过敏,但相比之下,对鲜牛奶中的蛋白质产生过敏反应的婴儿数量更多(8%)。这种过敏反应通常表现为腹泻、体重增长缓慢,有时还有可能出现腹痛。

  ★ 鱼肝油没必要?

  传统观点:以前的孩子什么都不加,也长得很好。所以,加鱼肝油之类没必要。

  现代观点:由于母乳中维生素D含量较低,所以婴儿一般从1~3个月起就应添加鱼肝油,以促进钙磷的代谢吸收。

  专家点评:鱼肝油是一种维生素类药物,主要含有维生素A和D,常用来预防和治疗小儿佝偻病和夜盲症,婴幼儿适量补充有好处。

  专家提醒:

  ·维生素A、D均为脂溶性维生素,与其他水溶性维生素如B1、B2等不同,过量摄入维生素A、D不能被及时排除,而会在体内贮存起来,进而产生毒性作用,所以补充鱼肝油不宜过多。

  ·太阳光中的紫外线照射皮肤可产生维生素D,户外活动多的婴幼儿可以少用鱼肝油。

  · 一些婴儿食品如亨氏婴儿营养米粉系列,已强化维生素A、D,有规律食用这类辅食可以减少鱼肝油用量。

  ·鱼肝油同时含有丰富的维生素A、D,两者的功能及副作用又各不相同,在治疗佝偻病或夜盲症时,因用量较大,时间较长,应分别使用单纯的维生素D或A制剂,以免导致另一种维生素中毒。

  ★ 指甲剪不剪?

  传统观点:婴儿的指甲比较软,长了自然就断了,没必要剪。

  现代观点:婴儿的指甲长得特别快,指甲太长时,藏污纳垢,成为多种疾病的传播源,很不卫生,一定要剪。

  专家点评:一两个月的婴儿指甲以每天0.1毫米的速度生长。长指甲容易折断,甚至伤了指头,婴儿也容易被自己的指甲抓破娇嫩的皮肤。因此,剪指甲是必要的。

  专家提醒:

  ·剪指甲要在婴儿不动的时候剪,最好等孩子熟睡时剪。

  · 尽量用细小的剪刀来剪,不要剪太多,以免剪伤皮肤。

  · 婴儿喜欢用手抓挠,所以剪指甲时不要留角,要剪成圆形。

  ★ 捂着不感冒?

  传统观点:新生儿皮肤表面积相对较大,皮下脂肪层较薄,容易散失热量,加上中枢神经不完善,故应在衣被上注意保暖。

  现代观点:机体与外界环境的关系是统一的。对外界的冷、热等各种刺激能有一定的适应能力。这种能力在外界自然因素不断作用于人体时,可使大脑皮层建立条件反射,增强身体的耐受力。如果孩子整天处于衣被控制的温度下,就不利于这种耐受力的形成,一旦遇到外界环境变化就会得病。

  专家点评:新生儿体温中枢尚未成熟,不能妥善地调节体温,体温会随外界环境温度的变化而变化。故宝宝一出生便立即要采取保暖措施,但也不要严捂过分,以宝宝手足暖和不出汗为宜。如果衣被过厚,保暖过度,孩子身体处于较高的环境温度下,此时如果喂水量不足,孩子会出现发热、脱水症状。此外,孩子穿盖太厚,身体活动余地太小,会直接影响其血液循环,不利于其健康发育。另外,孩子与父母身体接触较少,也不利于相互之间的感情交流。

  专家提醒:

  ·室温应保持在20~24℃为宜。

  ·夏季要开窗,但风不要直接吹在母子身上。

  ·应通过加强锻炼来增强孩子的体质,不应靠增厚衣服“保护”,要根据外界环境的改变适当增减衣服。

  ★ 嚼了助消化?

  传统观点:小孩儿没牙,大人帮他咀嚼食物有利于其消化。

  现代观点:用绞碎机把食物做成糊状比嚼给孩子吃要卫生。

  专家点评:在人们的口腔中,正常存在着很多病毒和细菌,即使是刷牙,也不能把它们全清除掉。有些成年人口腔不洁,生有牙病或口腔疾病,这些致病微生物在口腔内存在更多,小儿食入被大人咀嚼过的食物,会将这些致病微生物带入体内,再加上小儿免疫功能低下,则有可能引起疾病的发生,如呕吐、肝炎和结核病等,给小儿造成严重危害。

  专家提醒:

  ·大人身体好并不等于口腔中不含有致病菌,只不过有的人抵抗力强,没有发病而已。

  ·锻炼宝宝自己的咀嚼能力才真正有助于宝宝的消化吸收。据调查,农村宝宝的牙齿普遍比城市宝宝的牙齿整齐,消化机能普遍比城市宝宝强,就是因为农村宝宝吃粗粮的多,自己咀嚼的机会多,消化能力也随之加强。

  ·绞碎机要注意清洁,不然食物残留也会导致细菌滋生。最好每次使用前都用沸水烫一下。

  ★ 天热怎么熬?

  传统观点:“坐月子”就是得“坐”在屋里捂着,夏天也万万不可被风吹着。

  现代观点:夏天屋里闷,开开空调,大人孩子都不长痱子。

  专家点评:坐月子这两个极端都不可取。如果不开门窗,空气不流通,细菌、病毒等病原体的浓度增高,产妇和新生儿在污浊的空气里生活极易患呼吸系统疾病。但是如果孕妇直接吹风扇或室温过低,可使表皮毛细血管收缩,使外周血管阻力增加,从而使动脉血压暂时升高,加重心脏负担。而在夏季,婴幼儿毛细血管扩张,汗毛孔开放。若受冷空气侵袭,毛细血管收缩,汗毛孔紧闭,体内热散发不出来,容易使体温调节中枢和血液循环中枢失去平衡,引起感冒、发热、咳嗽等病症。

  专家提醒:

  ·若用空调,不能直吹,室内室外温差不能高于5℃,最低温度不能低于27℃。

  · 如果给婴儿用凉席,不要用竹席,因为竹席比较硬,也比较粗糙。最好用质量好的草席,并注意经
  常清洁草席。

  ★ 太阳怎么晒?

  传统观点:小孩皮嫩,不能晒,容易晒伤。

  现代观点:带着孩子在户外晒太阳,一方面可以让孩子呼吸新鲜空气,另一方面还可以促进钙质吸收,可谓一举两得。

  专家点评:太阳光中的红外线温度较高,对人体主要起温热作用,可使身体发热,促进血液循环和新陈代谢,增加人体活动功能,太阳光中的紫外线能使皮肤里一种叫麦角胆固醇的物质转变成维生素D。维生素D进入血液后能帮助吸收食物中的钙和磷,可以预防和治疗佝偻病;紫外线还可以刺激骨髓制造红血球,防止贫血,并可杀除皮肤上的细菌,增加皮肤的抵抗力。

  专家提醒:

  ·婴儿太小时,不能直接到室外曝晒。 一般要等出生3~4周后,才能把新生儿抱到户外晒太阳,而且开始的时间要短,只晒一部分,然后再慢慢地增加时间和扩大范围。

  ·孩子在较强烈的阳光下最多只能停留15分钟左右。

  ·在户外,不要让新生儿吹风太久,不然容易感冒,头及脸部不要直接照射,可置于阴凉处或戴帽子。

  ★ 婴儿抱不抱?

  传统观点:婴儿不能多抱,抱了容易形成抱癖。

  现代观点:婴儿应当多抱。经常抱着的孩子体型会变得优美,这也是婴儿的运动之一。

  专家点评:整日躺着的婴儿,对父母是方便的,但不利于婴儿的生长和发育。有的孩子出生以后,经常抱着,也未曾形成抱癖,而是性格特别好。抱着时表情愉快,不停地咿咿呀呀,因有事顾不上抱时,他自己躺在床上不断地运动四肢,四处张望,口中常“念念有词”,身体发育也显著地超过同龄孩子。这是因为抱着的孩子看到的事物多,躺着的孩子光看天花板、房顶,缺乏神经发育必需的各种丰富的刺激。因此,抱孩子时要同孩子说话、唱歌,用眼睛温柔地注视孩子,轻轻地晃动,这种感情交流,对孩子的大脑发育、精神发育以及身体生长都有着极大的好处。

  专家提醒:

  ·新生儿体软,其抱法大都采用手托法和腕托法两种:手托法是用左手托住婴儿的背、脖子和头,用右手托住孩子的臀部和腰部。腕托法是轻轻地将婴儿的头放在左胳膊弯中,左小臂护住婴儿的头部,左腕和左手护背部和腰部,右小臂护婴儿的腿部,右手护婴儿的臀部和腰部。

   ★晒晒就杀菌?

  传统观点:紫外线是最好的杀毒工具。所以,婴儿的衣服、尿布如果尿湿了来不及洗,放在太阳下晒干也能继续用。

  现代观点:沾有尿便的尿布、衣物对新生儿皮肤有一定的刺激作用,不管尿多尿少,都不能不洗就放在煤炉、暖气上烤烤或在太阳下晒晒再用。

  专家点评:母乳喂养的新生儿,大便中乳酸杆菌较多,呈酸性;而喂牛奶的新生儿大便多呈碱性。无论大小便是呈酸性还是碱性,对新生儿柔嫩的皮肤都有一定的伤害。因此,一定要将尿布上的尿液、粪便以及肥皂或洗衣粉中的酸碱成分彻底清除掉,才能达到真正清洗尿布的目的。

  专家提醒:

  ·如尿布上仅有尿液,可在热水浸泡后用清水漂洗干净;若有大便,可将尿布上的粪便清除后放入清水中,用碱性小的肥皂或洗衣粉揉搓,洗净后一定要用清水多冲洗几遍。

  ·所有尿布洗净后,最后均要用开水烫一烫,拧干后晾在阳光下晒一晒,以达到杀菌消毒的目的。

  [color=Navy★ 断奶果断好?]

  传统观点:母乳是婴幼儿最好的营养品,能多吃一天就多吃一天。

  现代观点:过了10个月母乳就不能满足婴儿的营养需要了,所以,一定要快刀斩乱麻地让他断奶,不然,他就不爱吃饭。

  专家点评:母乳喂养的孩子,8~12个月是最适宜的断奶时期,如果在增加辅食的条件下仍保留1~2次母乳直到一岁半也是可以的。关键问题不在于硬性规定什么时候一定要断奶,而主要在于及早地、按时地去增加断奶
  食物即辅食,一方面让孩子能得到充分的营养来满足孩子生长发育的需要,另一方面让孩子慢慢地习惯辅食,逐渐地、自然而然地自己就断奶了,即所谓的自然断奶。

  专家提醒:

  · 如果断奶食物开始得太迟,孩子往往是除了母乳以外,什么东西也不爱吃,甚至完全拒食,时间一长,孩子的食欲就愈来愈减退,体重也减轻,体质也下降,还可能发生贫血、某些营养缺乏症或感染性疾病。

  · 婴儿从第3、4个月开始就应该逐渐地添加菜泥、蛋黄、米糊或稀粥、烂面条等,6个月后,就要增加辅食的次数,减少哺乳的次数,逐渐过渡到完全断奶,这样,孩子就会很自然地,很愉快地去接受断奶了。

  ·如果孩子正在生病,不要强行断奶。因为哺乳对婴儿来说是一种非常好的精神抚慰。

   ★学步应该早?

  传统观点:孩子早些会走是身体健壮的表现。

  现代观点:10个月前多爬比多走好处更多。

  专家点评:婴幼儿运动功能的发育在儿童生理发育中是个缓慢渐进的过程。因为在宝宝早期的骨骼组织中含胶质多,含钙质少,骨质比较软弱,容易受外力的影响而变形。在他们的肌肉组织中,尤其是下肢比较娇嫩,肌纤维细软、含水分多。如果练习走路的时间太早,全身的重量必为双下肢所承受,往往容易使双腿产生弯曲和变形,出现 "O"型腿或成"X"型腿,影响宝宝日后体态的美观和运动能力的正常发挥。

  专家提醒:

  · 依据儿童体格发育的一般规律,将宝宝学走路的时期定在11个月之后为宜。

  · 有条件的话,适量让婴儿在木地板上光脚走路。

  · 最好不用学步车学走路,因为这样婴儿的腿得不到充分的锻炼。

  ★奶粉高汤泡?

  传统观点:奶粉用鸡汤等高汤冲会更有营养。

  现代观点:任何品牌奶粉的冲泡方法皆有其一定的规定,最好按照说明书的比例来冲。

  专家点评:一些宝宝出生时体质较差,如早产儿、心脏病、败血病等等,父母就会想尽一切方法来补偿,除了购买各式的高贵药品及营养品喂食外,直接在饮食中加料进补也是最常见者之一,但不按常理的进食配方常常适得其反。人体内的各种电解质、糖分、脂肪或蛋白质等,浓度一定要维持恒定,尤其是电解质,只要稍有差错,体内就会出现严重的病害。人体有自然的控制系统来调节浓度,例如上馆子口味重的食物吃多以后,下意识的就会自己多喝些白开水来冲淡;同样,淡食吃多以后,又会想到尝些咸食。大人及大点的小孩有自我选择吃喝的意愿能力,所以不会因饮食不对而导致电解质失调;但是婴幼儿的所有饮食都是由大人控制供给,应变调节能力差,如果长期被强迫进食配方错误的食物,影响会是很大的。

  专家提醒:

  · 正常一匙的奶粉是要加入白开水中冲泡成30毫升的奶水(有些品牌奶粉是一匙奶粉加60毫升开水冲泡),其浓度始为适中;但若以高汤(或鸡汤、骨头汤)来冲泡奶粉,同样容量的奶水中,既含有高汤的浓度,又加上了奶粉的浓度,其浓度就等于是加倍了,好似直接喝浓缩鸡精一般。婴幼儿长期且多量进食此种高浓度的奶水后,对血液、肾脏都是有害的,因此父母们必须慎重行事。
 楼主| 发表于 13/6/2006 01:09 PM | 显示全部楼层
做个让婆婆满意的儿媳八大规则

  家庭和睦幸福才是第一位的不是吗?!转换思维——婆媳关系的难处,其实做媳妇的也应该自我检讨,多从对方的角度出发,一个巴掌是拍不响的。

  一、孝敬婆婆是应该的。
  虽然婆婆没有养你,但是她养了你的老公,所以你既然爱老公,就要理解儿子对母亲的心情,就要和他一起尊敬他的妈妈,你也有父母,如果你的老公和你父母顶嘴,漠视,你会高兴吗?所以多给婆婆点笑脸,多陪她聊聊天。你对他的妈妈好,他自然也会对你的妈妈好。在我看来,书中的主人公丽娟其实是个很悲哀的人物,她人很好,但是嘴太不饶人,据理必争,这让平亚妈听了不舒服,平亚也会觉得不够尊重他的父母。

  二、不要在婆婆面前和老公过分亲热
  很早就看过这个对媳妇的忠告了。虽然你觉得你们习惯了这种沟通方式,但是老人毕竟是老人,她们有着传统的思想,这就像在外人面前一样,和老公过分的亲热也是对别人的一种不尊重,你说,这是你的家,你愿意怎样就怎样,这是没错,但是家里住了老人,这方面还是应该要注意的。

  三、出谋划策的时候要照顾老公的情绪
  遇到涉及到婆家的事情,尤其是钱的问题,你总是要给老公出谋划策的,但是一定要顾及他的情绪,讲话一定要有技巧,尽管你心里一万个不愿意,也不要直接说出来,你要委婉的和老公讲道理,让她知道你愿意帮忙而但是由于某些原因帮不上忙,并且要多些安慰的话再出谋划策。但是有些钱你是没有办法作主的,譬如公公生病,你即便不给钱,人家也一定要到处弄钱给爸爸治病的。所以既然无法逃掉,还不如拿钱时干脆点,而且表现出很愿意得样子,由你来交给婆婆,这样既讨得婆婆欢喜,老公又满意,日后也能多为你考虑。但是在这里我要提醒媳妇们:孝敬公婆是应该的,不孝敬会让人家笑话的,连带孝敬什么七大姑八大姨那除非是你钱多的不得了。

  四、不要在婆婆面前使唤老公
  这个道理其实很容易理解,换个角度想,如果你的爸妈来家里住,你老公不停的使唤你做这做那,你父母的心情是怎样的?他们会以为女儿在家里很不容易,过的累。尤其在中国这种还存在男尊女卑的社会里,婆婆看着你没事指使老公一定会不高兴的,儿子在家做不了主,居然被一个女人使唤,谁不会有抵触情绪呢?离开你婆婆视线后,你爱怎么使唤都行,只是,千万别让她看见。

   五、多关心体贴婆婆的日常生活
  无论你是虚心还是假意,表面的功夫是必须要做到的,这样也会让你丈夫对你另眼相看。给自己妈妈买东西的时候想着给婆婆也买一个。多细心观察她的日常生活,冷了热了?想吃什么了?想做什么了?抽空满足一下她的愿望。除非她生病了,否则她花不了你们几个钱,大部分的婆婆爱儿子甚至爱过自己的生命,她也是希望你们过的幸福,不会大把花你们钱的,她年纪大了寂寞,你一点点的关心会让她记在心里的。

  六、留点时间听她唠叨吧
  很多媳妇对待婆婆的方式,是敬而远之,惹不起躲的起。可是对于住在同一屋檐下的婆媳来说,躲是绝对躲不起的。那就干脆横下心吧,没事哄哄她,老年人嘛,都喜欢有人陪她聊天,有时间的话就听她说两句。她爱唠叨,就让她唠叨吧,无非就是儿子的那点事。讲讲抚养儿子的不易,儿子成长的过程,一边听一边随声附和两句:“妈你真是不容易啊,一定得好好孝敬您。”说点好听的怕什么呢?浪费几句口舌而已。做到做不到倒是次要的,说到倒是必须的,你要让她觉得,你和她是一家人,她有了你,是多了女儿,而不是抢了她儿子的女人。

  七、丑话说在前头没有什么错
  在你婆婆来到你家之前,你最好先和老公达成共识。没有和婆婆住之前,很多媳妇都觉得婆婆还是不错的,但是住到一起了却矛盾重重。首先要知道,在一起生活矛盾是不可能没有的,即便和自己妈妈在一起住有时也会有不高兴的时候,何况是婆婆呢?但是,有些原则性的事情,譬如:你没有办法早起,你没有办法天天做家务,你和老公生活中没有男尊女卑的观念等等,请你最好在婆婆来之前先和老公沟通好,让他事先把情况和婆婆讲一下。而且如果在一起生活的过程中,有些事情是你实在无法忍受的,那请你不要忍受,让你的老公和你婆婆讲。丑话说在前面吧。

  八、过去的事就让它过去吧。
  在一起生活,婆婆和媳妇之间总是会有小的摩擦发生的,偶尔一句不中听的话,一件令你不高兴的事,过去了就过去吧,别总记挂在心里。如果自己的妈妈说你,你一定两天就忘了。某种程度上,婆婆都是有点家长的味道的,可能有时爱教育一下你,愿意听就听两句,不愿意听就当作没听见,再大不济和她辨辨道理。辨完也就罢了,和和气气还是一家人,摆冷脸决不是好办法,你老公为难不说,婆婆还认为你不懂事,你自己呢心里还生气,不是原则性的大事,都别太斤斤计较。

  当然,我想提醒的是,能不让公婆住进来是最好的,因为很多矛盾都是发生在生活中的小事中,如果没有办法一定要住进来,那就要做好心里准备,不能只从自己的心情出发了。我写这些也不是说矛盾是媳妇的错,只是上网、看书的大都是做媳妇的,我们不满也好,委屈也好,生活总得过下去,与其抱着难受的心情生活,不如从自身做起改善关系。能怎么样呢?人生就是这么回事。
发表于 13/6/2006 01:09 PM | 显示全部楼层
NaNa,你相信吗?我老婆跟我老妈相处了十多年,
一直都相安无事。

而我老妈并不是个很容易相处的人。
 楼主| 发表于 13/6/2006 01:16 PM | 显示全部楼层
原帖由 牛魔王 于 13/6/2006 01:09 PM 发表
NaNa,你相信吗?我老婆跟我老妈相处了十多年,
一直都相安无事。

而我老妈并不是个很容易相处的人。



多好的太太呀!

其实自古以来婆媳问题一直都存在,尤其是同一屋檐下摩擦会更大。。。

红爷真的有福了,有个深明大义的太太!
 楼主| 发表于 13/6/2006 01:23 PM | 显示全部楼层
婆媳两大矛盾焦点

  矛盾焦点一:对同一个男人的爱

  通常情况下,做婆婆的这一辈子来是如何对待自己丈夫的,她也会希望儿媳妇如何去对待自己的儿子。那么,在对这同一个男人的爱上,婆媳二人就会引发冲突。
  现在做婆婆的这一代人,还大多是受中国传统文化影响较深的贤妻良母型,仍留有那种男主外、女主内的老思想。她们由衷地认为妻子应该在家侍候好自己的丈夫,在外则不必锋芒太露。如果儿媳妇因为工作太忙,常常不能在家里为老公做一顿可口的晚餐,那当婆婆的肯定对儿子心疼死了。虽然儿子自己倒不甚在乎,也许在外面吃顿快餐或者与朋友一起喝酒聊天就能打发,但当婆婆的却很可能认为儿媳妇没有尽到妻子的职责。
  如果这时候做婆婆的对儿媳妇的行事表现出不满,儿子也觉得自己受了委屈,那你看吧,经不起多少时间,婆媳矛盾就会突出出来,夫妻关系也肯定会为此出现裂痕。
  在现代做媳妇的二三十岁的职业女性看来,她与丈夫一样是挣钱养家,两人对家庭的责任应该是一样的。那种妻子在家什么活都得干,连洗脚水都要为丈夫打到眼前的生活是她们所不能想象的。她们以自己的方式爱丈夫,认为那种事无巨细都要为丈夫打理好的家庭生活是男女不平等的表现,夫妻双方应该为对方尽平等的责任。
  当婆媳两人因为对同一个男人不同方式的爱,而产生矛盾时,做婆婆的意见似乎更应退居一边,尊重儿子的选择。


   矛盾焦点二:对第三代的教育

  婆媳关系容易产生矛盾的另一个焦点是对第三代的教育问题。
  中国有句俗话叫“隔代亲”,爷爷奶奶对孙子的疼爱真是比对自己的亲生子女更甚。一家子有了第三代,年轻的爸爸妈妈一般都会请老人过来帮着照看孩子,一家三代住在一起,上下两代人有着不同的养护和教育观念,一起集中在孩子身上,碰撞几乎在所难免。
  在省城某媒体工作的李女士就是这种情况。有了孩子后,婆婆来到身边帮忙照顾。当孩子有个感冒发烧时,她一般倾向于先抗一抗,能不吃药就不吃药,认为这样有助于提高孩子自身的免疫力。但是孩子的奶奶却觉得小孩儿免疫力低,一有点头疼脑热就得赶紧吃药,要是耽误了可不得了。有时候李女士不让吃药,婆婆就趁着她不在家时偷偷给孩子吃,后来被她知道了,是又生气又无奈。
  这种情况很难判断谁对谁错。孩子生的病千差万别,不同时期体质也不同,有时候能抗过去,有时候抗不过去,最后还得吃药。抗过去的时候,李女士就觉得自己做对了;抗不过去的时候,婆婆就觉得她做对了。谁也说服不了谁。但在这件事上,婆媳双方对对方的成见可是都不小。
 楼主| 发表于 13/6/2006 01:25 PM | 显示全部楼层
婆媳四大矛盾原因


 观察和研究指出,婆媳关系容易失调的主要原因有如下几方面。

  (1)关系的特殊性。
  家庭的基本关系有两种:一是夫妻关系,一是亲子关系,两者构成了家庭结构的基础。其它关系,如兄弟姐妹关系、姑嫂关系以及婆媳关系、祖孙关系都是在此基础上派生出来的。婆媳关系在家庭人际关系中有其特殊性。它既不是婚姻关系,也无血缘联系,而是以以上两种关系为中介结成的特殊关系。因此,这种人际关系一无亲子关系所具有的稳定性,二无婚姻关系所具有的密切性,它是由亲子关系和夫妻关系的延伸而形成的。如果处理得好,婆婆和媳妇各自“爱屋及乌”——婆婆因爱儿子而爱媳妇,媳妇因爱丈夫而爱婆婆,各得其所,关系就会融洽。但是如果处理不好则婆媳之间会出现裂痕,难以弥补。

  (2)利益分歧。
  婆媳同在一个家庭中生活。有共同的归属,自然也就有着共同的经济利益,双方也自然都希望家庭兴旺发达。这是婆媳利益一致的一面。但同时也常常在家庭事务管理权、支配权等方面发生分歧,出现矛盾,甚至明争暗斗。我国家庭中有“男治外、女治内”的传统,婆婆做了几十年的内当家,现在把权力交给媳妇,媳妇在家庭事务中唱起了主角。对这种角色的转换,做婆婆的往往不易适应。“有的婆婆虽已年过花甲,却仍希望继续保持在家庭中的经济支配权,或者难以接受完全由媳妇掌握家庭经济大权的事实;而做媳妇的也往往不甘让步,这就难免发生矛盾。即便是婆婆和媳妇共同持家,由于各自的地位不同,考虑问题的角度不同、需要不同,也容易产生分歧。

  (3)相互接纳不良。
  婆媳原来各自生活在不同的家庭之中,各有自己的生活背景、生活习性,而现在婆媳在一家生活,这就有一个逐步了解、相互适应的过程。如果适应不良,彼此不能接纳,便会关系紧张,矛盾丛生。

  (4)中介失衡。
  在婆媳关系中,儿子起着十分重要的中介作用。儿子的这种中介作用如果发挥得好,则可以加强婆媳之间的情感联系,反之,则容易成为矛盾的焦点,出现“两面受敌”的困境。尽管母子情深,也难以避免结婚以后这种关系变得复杂的事实。因为夫妻之间毕竟在活动、打算、开支以及交往等方面有着更多的共同点。在这些问题上,夫妻观点的一致性往往要超过母子观点的一致性。这是因为儿子和母亲相隔一代,在心理上存在着差异,这样就容易造成儿子中介作用的失衡。如果母亲不理解,就会产生“娶了媳妇忘了娘” 的心态,误认为儿子对自己的感情被儿媳夺去了,而迁怒于儿媳。
 楼主| 发表于 13/6/2006 01:28 PM | 显示全部楼层
同一屋檐婆媳关系四项基本原则


  “强芯”:相互尊重与谅解


  婆媳之间的相互尊重要求双方有事全家协商处理,如经济开支、如何教养第三代等要共同商量,养成民主家风;而属于个人的“私事”,则应互不干涉,个人享有“自主权”。

  作为媳妇,要多尊敬婆婆,因为婆婆年岁大,管家或教孩子的经验丰富;做婆婆的也不要总是在媳妇面前摆架子,要看到儿媳的长处,多尊重儿媳的意见,特别是教养孩子的问题。也就是说双方要相互配合,彼此尊重。婆媳长年生活在一起,难免会发生一些不协调的事情,这时就更需要双方相互谅解。我们的先辈在处理人际关系中所提倡的“设身处地”,“以己度人”“己所不欲,勿施于人”等原则,都包含着谅解的思想,是处理人际关系的“金玉良言”,也完全适合于处理婆媳关系。


  “韧皮”:有分歧时回避矛盾,礼让为先

  婆媳之间一旦发生摩擦,不管孰是孰非,作媳妇的一定要先忍让,万不可针锋相对。婆婆说什么,只管听着,等事后双方都心平气和了,再探讨矛盾的起因与解决方法。这样一来,婆婆面子十足,自己今后也会想法子弥补自己的过失,你在婆婆眼中更是一个识大体的好媳妇。

  此外,婆媳双方平日有了意见,切忌向邻居、同事或朋友乱讲。我国民间有这样一句俗语:“捎东西越捎越少,捎话越捎越多”。说的就是“传话”在人际关系中的不良作用。婆媳失和,向亲朋邻里诉说,传来传去,面目全非,只会加剧矛盾。作为婆媳,应引以为训。


  “灌顶”:物质上的孝敬与情感上的交流相结合  

  上了年纪的人,感情相对脆弱,怕孤独,爱唠叨。作为媳妇,如能与婆婆多聊家常、多做家务,多买点老人喜欢吃的东西,会极大地安慰老人那颗孤苦之心。除了物质上孝敬之外,还应注意和婆婆搞好感情交流,消除心理上的隔阂。因此,做媳妇的平日里要经常向婆婆问寒问暖,每逢老人身体不适,更需悉心照顾。特别是碰到教养孩子方面的问题,做媳妇的不管如何做,都应该和婆婆通报一声,让婆婆也有满足感。


  “搭桥”:发挥儿子的中介作用

  婆媳关系本来就是亲子关系与夫妻关系各自的延伸而形成的一种新的家庭人际关系,儿子在婆媳关系中扮演着“中介”角色。

  儿子可以帮助婆媳进行心理沟通。例如平日家中有什么关于婆婆的好事,儿子可以多叫妻子出面,母亲过生日,买了东西叫妻子出面送给老人等。这些策略都有助于婆媳之间的情感交流。

  婆媳之间发生矛盾时,儿子可以起疏导作用。由于婆媳之间既缺少母子间的亲切。又没有夫妇间的密切,因而出现了隔阂往往不容易消除,通过儿子从中周旋,可以消除心理屏障,使婆媳和好如初。
 楼主| 发表于 13/6/2006 01:29 PM | 显示全部楼层
相处五秘诀,实在不行还有一条

  婆媳相处秘诀:

  1、嘴要甜;
  2、多做事;
  3、多买补品孝敬;
  4、经济方面不要斤斤计较;
  5、脾气要好(有气可向老公发)。

  如果这样都不能很好相处,还有最后一条秘诀:少交往,少说话。这样矛盾自然少了。
 楼主| 发表于 13/6/2006 01:33 PM | 显示全部楼层
热恋参考:婚前不能干十件傻事


  世上最缺的也许就真是后悔药,每当我们寻寻觅觅的征战了许久,找到一个人许配终身,但随着事件的推移,会发现这样或那样的不如意。心里面明明知道“不听老人言吃亏在眼前”,但依然无怨无悔的“不撞南墙不回头!”想想和老公搞对象时,妈妈的忠告,这时才明白老人的苦心。向妈妈表示歉意,同时,写出来,供正在热恋中的姐妹们参考!

  婚前不能干的十件傻事


  第一戒:不要过早的让亲家见面

  本以为,双方的父母见了面,走的近乎一点对自己是好事,其实这是天大的错误,彼此熟悉之后,会逐渐由于生活习惯的不同,产生误解,比较严重的就会谁也看不惯谁,最后难办的是你自己。最好的就是该结婚了,双方亲家再见面,保持在客情状态最好!结婚后最好也少见面!俗话说:“距离产生美!”


  第二戒:不要对未来婆家养成购物偏爱

  不能在结婚前的节日等太爱给婆婆公公买东西,但到自己家,对老公不做要求。长时间这样,就会逐渐让老公习惯的认为给他妈、他爸买东西是正常的事,形成女孩子嫁人就要以婆家为主的观念。我建议节日买东西时双方一家一份,养成习惯婚后才好办。


  第三戒:婚前不要过于热情的承担婆家的家务

  不要结婚前就主动承担做饭、洗衣、给老公洗衣服等事情,女孩子要保持一定的矜持,不然会让婆婆以为你对她儿子的在乎,或者你对她们家庭的在乎!适当的做一些,但不要太投入!


  第四戒:不要在婆家过多的谈自己娘家的事

  说着无意听者有心,不要和婆婆谈及自己娘家的事,觉得无聊就谈谈电视剧、谈谈时事。自己家的事,婆家越少知道越好!尤其是有姐妹兄弟,父母给谁买房了、谁买车了等等!日后当你们买房、买车等事情,婆婆就会关注,你自己是否得到娘家的资助了!


   第五戒:不用太早的和婆家见面

  觉得你们还行再见面。见过之后,也不要成天长在婆家,不然会让他们觉得你太在乎他们家儿子的关系,女孩子该端着点的时候就要拿住。


  第六戒:婚前决不在婆家过夜

  过早的在婆家过夜,理由同第三戒,有过之而无不及!


  第七戒:婚前发生性行为被婆家人知晓

  理由还用说吗!让婆家人瞧不起!赶上个事多的婆婆,你死定了!


  第八戒:大年三十去婆家过年夜!

  婚后有的是时间,现在还是多陪陪自己的爸妈吧!理由同第三戒!


  第九戒:学会说“不!”

  当婆婆在在言语上或是行为上有对你或是你家人不礼貌的时候,或是提出无理的要求时,及时礼貌的制止、回绝!不要一味采取忍让、回避的方式。明白什么叫变本加厉吗!当然自己要文明、有礼貌!保持淑女风范!不卑不亢!


  第十戒:婚前给婆家花钱太大方

  你要过的是长日子,一次给完,以后呢?举例说:这次小叔上大学没钱,你赞助个千八百,下次小姑也有事,你给少了,就麻烦喽。所以保持匀速发展最好!
发表于 13/6/2006 04:19 PM | 显示全部楼层
原帖由 NaNa 于 13/6/2006 01:16 PM 发表



多好的太太呀!

其实自古以来婆媳问题一直都存在,尤其是同一屋檐下摩擦会更大。。。

红爷真的有福了,有个深明大义的太太!

我老婆才不是深明大义
是除笨有精
  懵懵董董
  乍傻扮懵
的~~~~ 那种
 楼主| 发表于 13/6/2006 04:44 PM | 显示全部楼层
原帖由 牛魔王 于 13/6/2006 04:19 PM 发表

我老婆才不是深明大义
是除笨有精
  懵懵董董
  乍傻扮懵
的~~~~ 那种



但是~向你要钱决不手软?还是--她是家里的财务大臣?
发表于 13/6/2006 08:15 PM | 显示全部楼层
原帖由 NaNa 于 13/6/2006 04:44 PM 发表



但是~向你要钱决不手软?还是--她是家里的财务大臣?

你们女人就是这样~~钱钱钱
他又真的是~~向我要钱决不手软。
不过我每次都是有求必应的~~嘿嘿
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